Marta Querol, escritora
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Menudo 2019
Menudo rollo hacer balance. Pero siempre me viene bien para darme cuenta de que las cosas han ido mejor de lo que creía. No sé qué tiene lo negativo que se encarama sobre lo positivo y no deja verlo. Tal vez para eso sirva esto de hacer balance. Y para no poner demasiadas esperanzas en el futuro y aceptarlo como venga.
El año pasado lo acabé a la pata coja y parecía que así me iba a quedar. ¡Pues no!, este Fin de Año voy a bailar y saltar sin medida.
A finales de marzo creí que me había matado en un accidente. ¡Pues no! La idea duró un nanosegundo hasta que empezó a dolerme todo de tal forma que, inteligente como soy, deduje que seguía viva. Jodida, pero viva.
En los últimos cinco años he llevado en la mochila varias piedras que me han comido la salud, el tiempo y la economía, pero tres de ellas he podido soltarlas, aunque han dejado alguna secuela. Como dice el refrán, no hay mal que cien años dure, aunque hay momentos en que parece que va a ser eterno.
Con todos estos líos me parece increíble haber podido leer más que en los años anteriores. 
Como me gustan los grafiquitos y las estadísticas, se me ha ocurrido hacer uno con los libros, y casi parece el gráfico general de estos años pasados. Quiero pensar que la tendencia continuará el año próximo en todos los aspectos de la vida.
En lo literario, tras doce años desde que El final del ave Fénix salió a la luz, siete de Las guerras de Elena y cuatro de Yo, que tanto te quiero, consideré que la trilogía había llegado a un punto muerto. Sin embargo, no ha hecho más que darme alegrías: nuevas reseñas, más opiniones en Amazon y Goodreads, vídeos que me han llegado al corazón como el de Pepita desde Bibliomercado de Murcia, y lo más increíble, la firma de un nuevo contrato con Random House para publicar las tres, nuevamente, en edición de bolsillo.
Si alguien se echó unas risas leyendo en Zenda las vicisitudes de estas novelas, en particular de El final del ave Fénix ―da para otra novela que tal vez algún día escriba―, entenderá mi asombro. ¿Qué será lo siguiente? Llevarlas al cine o la televisión, seguro. Se han abierto un hueco a fuerza de trabajo y de lectores generosos. ¡Gracias!
En Zenda empecé el año con el artículo Mujeres de Roma y me vacié en la serie de Historias de Editoriales con la que terminé. Once artículos en total. Me asombra cómo ha crecido la publicidad en cada artículo, una garantía de supervivencia de esta web literaria en la que muchos colaboramos por amor al arte.
La cuarta novela no he conseguido publicarla y la mantengo en la recámara, a la espera de noticias, y mientras tanto, Breverías me ha acercado a lectores de recorrido corto y me ha mantenido cerca de los de siempre. Un proyecto pequeñito hecho con cariño, diferente y que creo sorprenderá. De momento ha sorprendido demasiado.
Y para cariño el que puse en el cuento El deseo de Carlitos que se ha materializado este año. Lo escribí el año pasado, desde Mamás en Acción me pidieron que escribiera un cuento que reflejara nuestra labor y antes de irme de vacaciones dejé el primer borrador terminado. Se perfiló, corrigió y completó con unas ilustraciones preciosas de Pedrán Rodríguez. El proyecto se quedó atascado, no salía, y no salía. Con la ilusión que había puesto… Con lo que me cuesta escribir para niños… Con el bien que podía hacer… Pero, de nuevo, este año raruno revitalizó el proyecto y ahí está, a la espera de que llegue a muchos niños y a sus familias, aunque nada haya sido como pensaba. Al menos la oportunidad de leerlo en un colegio ante centenares de niños y ver sus caras de emoción ha sido una grandísima recompensa.
Ese día, junto con el que me dieron la V de los diez años como ya conté en la entrada anterior, ha sido de los más especiales del año.
En cuanto a la quinta novela, Constanza y Henry están algo enfadados conmigo. Desde mi accidente apenas se ven ni les pasan cosas. Se han dejado los platos a medias, el chat se ha cerrado de tanto esperar y me miran con muy mala cara. Mi único propósito, dado el éxito de años anteriores en este terreno y la de cosas que me han pasado que no entraban en mis planes, es retomar su historia y terminarla.
Seguir la rutina de trabajo diario, dar clases, terminar la novela y tener cerca a mis amigos y familia. Solo eso pido a 2020. Ah, y renovar esta web que se cae a pedazos y que por fin me he animado a encárgarsela a una profesional. Sencillo. ¿Lo lograré?
Así que, aunque como decía al principio, al mirar atrás veo mucha negrura, el sol ha brillado más de lo que pensaba.
Para 2020 con no empeorar me conformo. No quiero pedir, solo desear a todos vosotros que podáis ver la luz entre la negrura, que encontréis la felicidad dentro de vosotros, sea cual sea la circunstancia, y que hagáis felices a quienes os rodean.
FELIZ 2020
Por una vez
El día del voluntariado pensé en publicar algo que había escrito, pero me rajé. Hoy sí me he sentido con el ánimo de hacerlo. Para mí ha sido un día importante. Por la mañana estaba citada junto a muchos más para compartir experiencias, conocer proyectos y reconocer el trabajo de mucha gente. Nunca hablo de ello, pero creo que es bueno hacerlo. No lo había hecho (por pudor), pero por si mi testimonio, aquí, bajito, en mi rincón, puede ayudar a alguien voy a contar algo que pasó y me llevó hasta la reunión de esta mañana.
Quince años
Querida mama: Ya han pasado quince años. Cuesta creer que llevo tanto tiempo sin tocarte, sin darte un beso, sin discutir contigo, sin abrazarte. Tal vez el contacto físico es lo que más echo en falta: tu mano en la mía, mi cabeza en tu pecho mientras descansabas de algún tratamiento, esos abrazos apretados, silenciosos, cargados de palabras, de te quieros, de disculpas… Hoy hace quince años que habitas mis pensamientos a cada instante sin un roce, y como cada año me he acercado a llevarte flores. Ya sé que no estás allí, que estás en mi corazón, en ese Our house que todos llevamos dentro y describí en Yo, que tanto te quiero, pero ese pequeño gesto me alivia un poco la necesidad física de tenerte, de compartir algo real, tangible. Como si fuéramos a merendar juntas.
Padres
Ahora miro a mi alrededor y siento pena por quienes pudiendo disfrutar de los suyos no lo hacen, ya sea por pasotismo, dejadez, imposición o sentimientos no resueltos. Cada día que pasa no se recupera y eso solo lo ves cuándo es demasiado tarde.
Feliz 2019
Balance de 2018, un año difícil para mí del que, a pesar de todo, he sacado mucho de positivo. Y lo que espero de 2019. Puede que demasiado, pero, por pedir...
Celebrando aniversarios
Publicado por Marta Querol en Reflexiones · 1/9/2018 14:44:10
Tags: Libros, gratis, Facebook, Twitter
Tags: Libros, gratis, Facebook, Twitter
Celebra que hace 7 años que llegó a Twitter y 4 que inició mi perfil profesional en Facebook con una promoción de libros gratis.
Madres antes, durante y después
La percepción que tenemos de nuestras madres cambia a lo largo de la vida. Tres etapas lo marcan.
Cicatrices 2017
Balance final del año 2017, un año de cicatrices que abre nuevas perspectivas para 2018
Juana, ¿Fuenteovejuna o Furia?
Publicado por Marta Querol en Reflexiones · 16/8/2017 19:42:26
Tags: Juana, Rivas, #Juanaestaenmicasa
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Mucho se ha hablado del tema de Juana Rivas, tal vez demasiado.
Miguel Ángel Blanco. In memoriam
Publicado por Marta Querol en Reflexiones · 11/7/2017 01:37:36
Tags: Miguel_Angel_Blanco, terrorismo, Patria, Aramburu
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No es malo recordar, como algunos parecen pensar. De la historia siempre se aprende y esta que costó tantas vidas no debemos olvidarla.
Madres
Publicado por Marta Querol en Reflexiones · 6/5/2017 18:22:03
Tags: Madres, Día_de_la_madre, Samanta_Villar
Tags: Madres, Día_de_la_madre, Samanta_Villar
Ser madre no te da un plus de bonhomía ni te hace mejor que otros. Se habla poco de esas otras madres que usan esta circunstancia en beneficio propio.
Crónica del desierto
El título de esta entrada tiene su explicación. He estado alejada del blog, en realidad de la escritura ―aunque menos de lo que me parecía― por motivos personales.
Pero, tras meses de no poder escribir como se debe, por fin he conseguido sentarme a ordenar ideas. Decía que al final he escrito más de lo que parecía. De hecho, en estos meses he terminado una novela rara, muy, muy rara, que ya está en manos de mi agencia aunque no sabe muy bien qué hacer con ella. Las editoriales tienden a esperar de una que siga una línea, un género ―aunque mis novelas no son etiquetables―, que no se salga del camino emprendido con más o menos repercusión. Solo los autores consagrados pueden permitirse el lujo de escribir lo que les sale del forro de los tachines y yo todavía no estoy en ese punto. Pero quienes me conocen saben que escribo por placer, por vocación, y que, además, me gustan los retos, los cambios, enfrentarme a cosas nuevas. De ahí esta historia en un mundo fantástico con tintes sobrenaturales, algo de thriller y mucho de reflexión que no se rige por nuestras normas.
Gracias Reyes Magos
Siempre se ha dicho que el trabajo de escritor es solitario, y es cierto. Ya lo comenté hace tiempo en el blog. Es una actividad difícil de entender por quienes te rodean, te miran como si te hubieses vuelto un poco loca o ya no transitaras por este planeta como una simple mortal, aunque sigas siendo la misma que va a Mercadona, viaja en bus o se emociona con una puesta de sol. Te pasas horas, sin importar si es de día o de noche, sentada frente a la pantalla tratando de hilvanar frases e ideas que muchas veces te suenan extrañas o dudas que vayan a interesar a nadie. Aprietas las teclas con decisión y desconfianza, con amor y temor, con esperanza y desconsuelo. Y te lo tragas todo sin compartirlo. Te preguntas si lo leerá alguien, si gustará, si verá la luz o acabará durmiendo en una carpeta olvidada de tu portátil y, cuando por fin terminas y el texto te abandona para hacer su propia vida, la soledad es todavía mayor, inmensa. Y aprendes a no hablar de ello con nadie que no sea del gremio para evitar que te juzguen o piensen que vas de esto o de aquello. Es tu trabajo, pero no puedes hablar de él como lo hace una enfermera, una dependienta o una arquitecto. A veces resulta incómodo, pero te acostumbras a esa soledad que va más allá del momento de la creación literaria y mantienes tu faceta creativa escondida, como si te avergonzaras o fuera algo ilegal.
Adiós George, bienvenido 2017
Acaba una época, la mía. Es un tópico, pero se acaba. Me miro al espejo y sigo viendo a la jovencita que de madrugada saltaba por encima de los sofás bailando al ritmo de George Michael y su Faith, cansada de preparar un examen de econometría que, tenía claro, quedaría para septiembre. Pero, aunque mi percepción me engañe, benevolente, la realidad es otra. George Michael ya no está, se ha fugado al mundo de los invisibles y, aunque a veces sigo bailando por casa como si no me viera nadie a ritmo de canciones que no caducarán nunca, ya no puedo dejarme las obligaciones para septiembre y la familia me mira con condescendencia. Soy la «señora» a la que piden la hora, la escritora de la que no puede decirse que sea una «joven promesa», la que en este 2016 ha perdido a muchos de sus iconos de juventud.
Me he hecho mayor, a pesar mío.
La risa de un imbécil
Quienes conocen la carretera del Perelló saben que es una vía turística en la que se circula sin prisa ―y quien la tiene se la guarda―; donde ciclistas, tractores, furgonetas y coches conviven en un difícil equilibrio. Lo habitual en los días normales como hoy ―los fines de semana es otra cosa― es que se forme alguna pequeña caravana, tres, cuatro o cinco coches que circulan más lento de lo habitual porque el primero no llega a la velocidad de crucero. Uno se lo toma con calma, espera a llegar a alguno de los escasos tramos en los que se puede adelantar sin jugarse la vida y, cuando le llega el turno, adelanta y acelera hasta el siguiente grupo de coches. La carretera es sinuosa y estrecha, y la línea continua decora la mayor parte del recorrido.
Ferias, libros, hadas y espejismos
Esta semana ha sido intensa y agotadora. El martes, después del programa de radio en el que colaboro por las mañanas en CVRadio, partía hacia Madrid para firmar en la caseta de Teran en la Feria del Libro. Era la tercera vez en mi vida que acudía a esta Feria. Recuerdo la anterior con una sensación agridulce, acababa de presentar «Las guerras de Elena» en Madrid, en la Casa del Libro, rodeada de amigos y lectores fieles y la ilusión era enorme.
La víspera a mi tarde de firmas me llevé un buen rapapolvo que no auguraba nada bueno, pero para un escritor firmar allí es como para un torero entrar en el cartel de Las Ventas. A pesar del poco tiempo ―apenas una hora de 18:00 a 19:00― me encontré con un recibimiento increíble y una buena tarde de firmas. Ahora repetía experiencia con más tranquilidad o tal vez con más madurez; y mucho más recorrido. Pasé la tarde firmando ejemplares pero, sobre todo, charlando con muchos lectores que ya habían leído «Yo que tanto te quiero» y vinieron porque los libros hacen amigos y muchos de los que empezaron siendo simples lectores ahora son mucho más: Germán, Javier, Mercedes, Almu y el resto de Sepias, Olalla, Rafa, Gloria…
¡Eugenia!
Yo no celebro Halloween. Tampoco celebro todos los Santos.
Esos «Me gusta»
Alguna mañana cuando, siguiendo mi rutina habitual, hago mi ronda por las redes sociales, me encuentro con los «Me gusta» de un amigo especial, uno de verdad, de carne y hueso y corazón, uno de esos que sonríes cada vez que algo te lo recuerda y eso, exactamente eso, es lo que me pasa cuando encuentro sus «Me gusta», que sonrío y me siento un poquito más feliz. Es alguien que no está en su mejor momento o al menos en el pasado disfrutó de más facultades físicas. Por eso, ahora, algo tan simple como ese «Me gusta» me dice muchas cosas de él que de otra forma no sabría: que sigue luchando para normalizar su vida, que se anima a usar el ordenador, que está de buen humor, pero sobre todo que, igual que yo no le olvido, él no me olvida. Sin planteármelo siquiera mi mente asimila su estado de ánimo al ver sus ganas de trastear por la red, me da fuerzas y alegría saber que mi amigo, mi Ángel (con permiso de su ángel), sigue ahí, al otro lado, leyendo y compartiendo. Y todo eso por una cosa tan tonta como un «Me gusta».
Adios 2014
Qué año más difícil para hacer balance, ha sido intensamente bueno e intensamente malo. Supongo que eso deja el año en tablas, pero lo potente de algunos sentimientos tal vez haya desnivelado la balanza hacia lo no tan bueno. Ha sido un año de hitos, de puntos de inflexión, de cambios radicales.
Navidad 2014
La Navidad dejó de ser para mí lo que era hace diez años. Ahora son unos días más, unos días en que todos vamos corriendo, comemos demasiado, descansamos poco y gastamos lo que no debemos. Eso sí, con mucho cariño. Por suerte tengo muchos compromisos y creo poder decir que todos ellos deseados, gratificantes; en realidad compromisos que no son tales sino más bien regalos en forma de tiempo compartido con los amigos y con la diminuta familia ―casi diría nanofamilia― que me queda.
La soledad del escritor
Publicado por Marta Querol en Reflexiones · 3/11/2014 20:19:19
No es un tópico. Al menos en mi caso personal y en muchos otros que conozco. Es una actividad bastante incomprendida incluso por aquellos que más cerca tienes.
Cuando empiezas no lo notas. La familia lo ve como algo original, como un pasatiempo un tanto friqui pero que mola, sobre todo si escribes para publicar, y lo consienten durante unos meses. Luego la percepción va cambiando. Tu actividad se convierte en esa manía, esa rareza inútil ―porque ya van viendo que esto, salvo un milagro, no los va a sacar de pobres― que se apropia de un tiempo que podrías dedicarle a ellos. Es una actividad intensa, absorbente, dura y que desde fuera parece que no se hace nada. Hoy en día estar en casa sentado frente a un ordenador se asocia a perder el tiempo, y siempre alguien ávido de esa dedicación aunque ya les hayas dedicado el resto del día.
Vagabundo
asi todos los días bajo a caminar por el cauce del río. Nueve kilómetros de árboles, flores, y gente variopinta. Y desde hace meses, cada vez que bajaba, veía al mismo hombre. Un tipo de aspecto descuidado pero limpio, tranquilo, con pelo y barba largas tirando a trigueño. Durante meses he pasado a su lado preguntándome quién sería. Qué le habría pasado para llegar a ver pasar la vida sentado en una roca del cauce, inmóvil, sin apenas hablar con nadie. Un día lo vi haciendo algo parecido al ejercicio, paseaba en una zona acotada, de muy poco recorrido, como quien ha estado tiempo encerrado y no se atreve a moverse por espacios más amplios. Una pierna era más perezosa que la otra y parecía no querer seguir el paso, renqueando. Tal vez por eso pase la mayor parte del tiempo sentado a la sombra. Pensaba, al verle, que eso sí que era una vida contemplativa. Lo he visto por la mañana, lo he visto por la tarde, un día detrás de otro, sin hacer nada salvo, una o dos veces, leer no sé si era un periódico u otra cosa. A mí que me cuesta el infinito estar sin hacer cuatro cosas a la vez y que me fuerzo a meditar con pésimos resultados me admira esa capacidad de estar sin hacer nada, sentado en la incomodidad de una roca, como un buda moderno.
Decir que no
Publicado por Marta Querol en Reflexiones · 22/5/2014 17:50:09
Tags: Tomar, decisiones, Marta, Querol
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Hace meses que no escribo y me siento en deuda con este espacio y la gente que amablemente me sigue. Está siendo un año difícil, con muchos frentes abiertos, demasiados, aunque estoy mejor que nunca. Menos mal, porque si fuera de otra forma no podría sobrellevarlo.
Generosidad pura
Ayer hicieron en TVE la película y el documental sobre la vida de Vicente Ferrer. Fue bonito de ver, esperanzador, y gratificante, y también me hizo reflexionar.
Nunca imaginé la cantidad de trabas y el miedo que pueden provocar una generosidad sincera y brutal vertida, además, sobre gente muy necesitada. Sabía que la labor de Ferrer había sido ―y es, porque continúa después de su muerte―, meritoria y dura por las condiciones del país, pero también asumí que le habrían dado facilidades para tan hermoso proyecto. Vicente Ferrer se vio acosado y atacado por el pueblo al que intentaba ayudar, por pura desconfianza. Ignoraba que había sido detenido varias veces, bajo acusaciones falsas, y que su trabajo había sido boicoteado por autoridades y terratenientes que intentaron expulsarlo del país. Pero así fue. Y eso no le hizo dar un paso atrás.
Despertando a golpes
Había empezado a escribir estas líneas cuando vi en Facebook, en el muro de una amiga con la que comparto muchos sentires, un artículo que resumía en parte aquello que quería contar. El artículo lo enlazo porque es un testimonio que invita a la reflexión, pero yo había empezado a hacer la mía y seguiré con ella.
En la vida hay momentos en que te cuestionas todo. Lo que te rodea, la vida que has llevado, el presente, lo que podría ser tu futuro… Y se produce una pequeña (o gran) muerte interior, tomas conciencia de tu propia finitud y de lo poco que controlas tu vida. A veces se produce de forma gradual, a veces de golpe. Es lo que al parecer, y según cuenta el artículo enlazado, les ocurre a aquellos enfermos que están en la recta final. Pero entonces ya no hay remedio, el tiempo está tasado y la vida escapa a la carrera riéndose de la propia estupidez con que la desperdiciamos. Cuando esa crisis interior se produce a tiempo, antes de ese momento final y sin tener que pasar por situación tan trágica, tienes la oportunidad de tomar las riendas de tu futuro y decidir. Porque nos creemos que controlamos nuestras vidas, y en general no es así.
Mi madre
No, no lo fue. Supongo que para cada uno su madre es única, pero además la mía rompió el molde. Hoy ha sido el día de la madre, y la he tenido muy presente; mentira, todos los días la tengo, tal vez porque su estela, su influjo, su poder, todavía me toca desde el más allá. O porque la oquedad que me dejó su ausencia no es rellenable por nada ni nadie. Es única, como ella.
Por ella comencé a escribir. Para digerir la angustia inabarcable que su desaparición me provocó. Era una mujer excesiva, como la definió Reme, una de sus empleadas, para lo bueno y para lo malo, pero sobre todo para lo bueno.
Tú puedes
Viendo uno de esos vídeos que se comparten en Facebook, he recordado algo que viví en primera persona hace tiempo y que fue algo parecido, aunque en versión reducida, a lo mostrado. El vídeo lo pongo aunque no sé lo que durará; ignoro si tiene derechos o no, y si me lo harán quitar, pero vale la pena verlo. Es largo, señor impaciente ―sí, usted, el que se lo va a saltar o hacer clic para irse a otra página―, unos quince minutos que hoy son una eternidad. Pero es hermoso. Y cierto. Y reconforta. Y emociona. Y, sí, también es sensiblero, y yankee y con moralina. Pero qué leches, entre tanta insensibilidad y falta de empatía como nos rodea viene bien aflojar las cuerdas de vez en cuando y dejarse llevar por las emociones.
De actores y escritores
Publicado por Marta Querol en Reflexiones · 22/2/2013 17:18:12
Tags: Premios_Goya, Reseñas_Marta_Querol
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En el mundo literario nos partimos la cara con autores de todo el orbe ¡y de todas las épocas! Sé que no son comparables las dos industrias por los costes e inversión que cada una implica, pero tampoco lo son los ingresos que generan. Me pregunto por qué una tiene apoyo institucional y otra no. ¿Necesita dinero público Almodóvar para hacer sus películas? ¿O Amenabar? ¿O Trueba? ¿No son sus películas taquilleras? ¿Qué opinaría el gran público de que don José Manuel Lara pidiera subvenciones? ¿O Carlos Ruiz Zafón? ¿O Pérez Reverte?
Peligro, ¡sinceridad brutal!
Miedo me dan los talibanes de la sinceridad absoluta. Ser sincero, como antónimo de ser falso, es bueno, por supuesto. El engaño es una práctica perniciosa. Pero la sinceridad llevada a sus últimas consecuencias tampoco es una virtud, al menos desde mi punto de vista, y tiene mucho de grosería, soberbia y prepotencia. Reconozco que en mis tiempos mozos yo también iba por la vida de «supersincera». A esas edades todo es extremo, se peca de soberbia y parece que todo lo que sea desviarse de las propias convicciones o ideas ―que por supuesto son las buenas, las verdaderas― es traicionarse a uno mismo.
Sequía creativa
Publicado por Marta Querol en Reflexiones · 12/1/2013 21:47:53
Tags: Marta_Querol, El_final_del_ave_Fénix, Las_guerras_de_Elena
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Muchos son los que me preguntan cuánto falta para que salga la nueva novela. Es lo que tiene acabar la anterior dejando cierta expectación en el aire. Y yo les contesto que la cosa va para largo. No debería, pero así es.
Los motivos son variados. El primero es que apenas saco tiempo para escribir. Promocionar las novelas que ya están a la venta quita tiempo, debo seguir las estadísticas, mantenerme presente en las redes sociales, aunque no sea de las que solo se dedican a hacer publicidad ―o autobombo, como algunos acusan― y a moverme por distintos sitios para que las novelas sigan vivas. Tener que ocuparte personalmente de esas cosas quita dedicación para lo fundamental. No solo por el tiempo real que dedicas a eso, sino por el desgaste mental que conlleva pensar cómo hacerlas.
Se acabó el 2012
Llevo un par de días dándome ánimos para escribir la entrada de cierre del año ―haciendo gala del apodo «la clamores», que me puso mi amigo Carlos―, como hice el año pasado, que por cierto podría suscribir íntegramente en lo personal. Pero la verdad es que me ha costado reunir fuerzas para hacerlo.
No entraré en lo que ha sido este año en general para todos, ya me despaché con «En un poquito de demagogia, por favor».
Con los pies en la tierra. Ser o no ser famoso
Las cosas no suelen ser como las vemos. Tendemos a movernos en círculos en los que se habla de determinados temas, se tienen determinados enfoques y participan o destacan algunas personas. Eso da la sensación equivocada de que «el mundo» se reduce a eso, y algunos terminan creyendo que son el ombligo de ese mundo. O incluso asumen que lo que ahí se dice y se habla es la opinión de todos, dentro y fuera del círculo. El caso más claro es el de los políticos, pero no es de ellos de los que quiero hablar, sino de otras percepciones erróneas.
Recordando a Miliki
Eran días de merienda obligatoria y carreras por los pasillos. De inocencia y sueños en blanco y negro. Eran días no siempre fáciles, ni felices, pero precisamente aquel grito de guerra que tronaba desde el televisor me obligaba a gritar a pleno pulmón un «bieeeeeeeeeeen» que me devolvía la alegría, porque quien preguntaba «¡¿Cómo están ustedeeeeeeeeees?!» era un hombre de mirada limpia, risueña y bondadosa junto al que nada malo parecía posible que pasara. Los recuerdo en blanco y negro, aunque yo los sentía en colores, y fuera cual fuera mi ánimo a la hora en que me apoltronaba en el sofá, tras contestar a aquella pregunta que solo admitía una respuesta me encontraba mucho mejor.
Amigas, buenas amigas
Hace unos días tuve una reunión con amigas de toda la vida, de esas que siempre están ahí, y cuando llegué a casa solo pude sentarme al ordenador a escribir. Todos dormían, era muy tarde, pero no pude evitar sentarme a escribir. ¿Por qué? Porque cuando estoy tan inundada de sentimientos no puedo dormir sin vaciarme, mi mente bulle, mi corazón explota y necesito dejar salir esa fuerza por mis dedos. Vosotras sabéis quienes sois, así que no lo diré para preservar ese necesario anonimato, pero esto necesitaba escribirlo para conciliar el sueño.
Sonrisas y lágrimas
La demagogia y la cortedad de miras están a la orden del día. Mucho he leído esta semana en cuanto a lo inapropiado de las celebraciones futboleras, por muy hito histórico que fuera, cuando España va a la deriva y además, precisamente en ese momento ardían las tierras valencianas con una virulencia pavorosa.
La envidia
Hará cosa de un año y medio escribía un artículo en mi columna semanal del periódico bajo el título de «La envidia». En los últimos tiempos me ha venido a la cabeza en innumerables ocasiones por razones distintas a las que entonces me lo inspiraron, pero el fondo es el mismo y no me resisto a ponerlo aunque no es en referencia a nada en particular sucedido esta semana. No vayamos a ponernos a investigar qué fue lo que pasó.
Fátima, libros y sorpresas
Publicado por Marta Querol en Reflexiones · 13/4/2012 16:35:54
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Estas semanas me han pasado muchas cosas. Tantas que no he podido ni actualizar el blog. Ha sido una mezcla extraña de sentimientos, y no me siento capaz de separarlos. Unas me afectan a mí directamente, otras afectaban a una niña de ojos grandes y negros que me robó el corazón, pero todas ellas han sido intensas y gratificantes, aunque como todo en esta vida tuvieron su contrapunto triste aunque esperado.
Las vueltas que da la vida
En esta vida a veces te topas con personas que se convierten en una cruz de tu Calvario, en los clavos con que tienes que vivir día a día a pesar del dolor que te provocan y que puede llegar a ser insoportable, incluso enfermizo. Creo que puedo contar a dos personas así en mi vida. No sé si son muchas o pocas, pero desde luego para mí fueron demasiadas y desaparecieron de mi entorno no hace tantos años.
De timos y frivolidades
Publicado por Marta Querol en Reflexiones · 18/1/2012 15:13:35
Tags: publicidad_engañosa, timos, productos_milagrosos
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En esta semana y a cuenta de una pequeña anécdota me he llevado dos disgustos tontos. Por un lado he sido consciente de que los años no pasan en balde, y por otro de lo fácil que es estafar a la gente.
Good bye 2011
Publicado por Marta Querol en Reflexiones · 30/12/2011 17:44:01
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Se acaba el año y, con franqueza, si escribo lo que me pide el cuerpo os pringo a todos. Así que contendré mis impulsos e intentaré hacer un balance más o menos positivo. No soy amiga de airear cosas personales, pero solo diré que no ha sido el mejor año de mi vida. Tampoco el peor, que a estas alturas ya he pasado mucho, pero sí lo suficientemente malo como para que permanezca en la memoria a pesar de lo que me gustaría olvidarlo.
Comenzando un nuevo camino
Con el artículo que incluyo más abajo me despedía de mi colaboración de casi cuatro años con el periódico valenciano Las Provincias. En él, además de dar las gracias sinceras tanto a los lectores como al propio periódico por lo mucho que he aprendido y disfrutado en estos años, dejaba claros los motivos para no continuar con ello. Y, por supuesto, los motivos no son ni la pereza ni la falta de ganas de escribir, aunque
